我变了，心底有一个声音在流淌。
我哭了，眼泪告诉自己这是真的。
一个人躺在床上，静静地流着不为人知的晶莹的泪珠，眼泪在提醒自己不能再这样消极、不思进取了。我变了，麻木了。记得刚进大学时，自己参加辩论赛，唇枪舌剑与对手辩论，胜利后的那份成就感；参加播音主持大赛，展现自己的口才；参加爱心活动，奉献时的喜悦之情……往昔的一幕幕恍如昨日呈现在眼前，却又恍如隔世。想想如今的自己，一种忏愧、懊悔之情袭上心头。
我哭了。为自己的言行、为自己的堕落。不曾料想到自己会变成这样一个糟样，连自己都快认不出了，这还是我吗？！以前的自己是一个乐观、自信、善解人意的好女孩。对生活充满着热爱之情，总觉得生命是可贵的，活着就是一种幸福。活在世界上就得实现自己的价值，做一些力所能及的事，为自己、为关心自己和自己关心的人创造一份小小的快乐。总觉得只要你真诚待人，对方就会真心对之，心诚则灵是我信奉的一句话。我认为付出了就有回报，于是，每做一件事，我都是以一种很认真的态度去做好……
可是一些美好的品性就在潺潺的流水间消逝了。到了大学，我发现事情并没有想象中的简单。自己的价值观在这里显得那样地格格不入。你认真的去做一件班集体的事，别人会以为你傻。事不关己，高高挂起，在这儿似乎成了真理。如果你再以为，付出就有回报的话，那你真的是太天真了。心诚则灵这几个字，我甚至怀疑它的可信度。自己看到的、经历的告诉自己：你太单纯了、头脑简单。
单纯？头脑简单？也许是吧，因为我总以为真心待人处事，就会赢得别人的信任。一直相信一分耕耘，就会有一份收获。可现实，对，现实，残酷的告诉我，你这一套已经out了，在这不适行了。于是，我也学会了凡事睁一只眼闭一只眼，在自然而然中，我也学会了用一副虚假的表情去对人对事。我这是怎么了？？
想着想着，泪水愈加地放肆，恣意流淌。上大学后不久，我开始关注自己的内心世界、开始思索人生的意义、开始懂得要好好爱自己。天知道，我为什么会那样。也许是见得多，想得也就多吧。可是，在这个地方，我的感情是那么的僵硬，我麻木了、惆怅了、失望了，一切源于复杂的现实、不可捉摸的人际关系。在生活中，我找不到方向，换句话说，我迷失了自己。
尤其有一件事，让我痛彻心扉，使我对生活失去了热忱。虽说，事情已经过了快两年的时光，可我仍然很难释怀。我总不愿提及的他，他对我而言，是一个劫数。我平生最爱的人，无情的带走了一切，包括我的爱。走着走着，两个人就变成了最熟悉的陌生人。在不明白为什么感情是这样的境遇下，我茫然不知所措。只能不争气的在夜深人静的晚上偷偷地以泪洗脸，整个人憔悴的似黄花一般，爸妈见了准心疼。着了魔的自己，就是想不通为什么感情会如此的脆弱？为什么自己那么爱他，却不能与他携手到老？为什么他要那样对我？
他走了，我的世界黯淡了，我没有办法控制自己爱恋他的心。我恨自己不争气，恨自己为什么放不下。老天为什么要让我们相遇？为什么？你是在跟我开玩笑吗？把他带到我的身边，给我难以形容的幸福感，又残忍地让他从我身边消失，徒留给我一份刻骨铭心的痛。
心好累，好累。在经历了一些事后，我觉得生活不再鲜亮如初，感情不再那样纯粹。一次次的遭遇，使我丧失了对生活的信心。我现在喜欢一个人静静地听着歌，默默地想着自己的事。我不再是那个想笑就肆无忌惮的笑，毫不顾及形象的丫头了。一个朋友对我说，希望你不会被这个社会大染缸所晕染，希望你一直傻傻地清纯下去，因为那样的你才可爱。
看着他的话，想着现在的自己。我迷茫了，还能回到从前那个清纯、不谙世事的自己吗？有时候想，是否成长就得付出种子般破石而出的代价，只有经历了苦痛，人才会变成熟？！
也许一些感情会在时光的沉淀下，慢慢地释怀。眼泪流到嘴角，能否给自己一个微笑？身影徘徊在梦的边缘，我该何去何从？！