甲:随着改革、开放搞活，经商做买卖的人是越来越多，队伍越来越大。
乙:可不是嘛！
甲:面对这支经商大军，我有几句话想要奉告诸位。
乙:好哇，那就说吧！
甲:（清嗓）咳！咳！（搭架子）
乙:听着，要开始了。
甲:各位来宾各位同志，各位先生各位女士，各位大爷大娘大哥大姐，各位致爱亲朋哥们老铁，不管您大的小的老的少的男的女的，还是姓王姓李姓许的；也不管您是国营大集体的，还是个体工商企的。作为中华人民共和国公民，您在做买卖时，有几个字别忘喽，要记住娄！千万千万，千千万万不要忘记——
乙:阶级斗争?
甲:可别拐骗坑崩！
乙:对，应该文明经商。
甲:不文明经商，民难富，国难强，消费者遭大殃。
乙:讲的好。听您这口气，看您这架势，您一定是商业战线上的宣传员吧？
甲:哎……我说同志，你的秤不准，每斤鱼少一两，给人家补上！
乙:这么说你是计量局的计量员？
甲:这位同志，你的猪头肉经过检验都变质了，这不坑害消费者吗？
乙:噢，知道了，你是卫生防疫员！
甲:那位女士，你卖的货物以假充真、以旧充新、渗杂使假、短尺少斤，按《黑龙江省保护消费者合法权益条例》规定，应该赔偿这位女同志的经济损失一百二十三元四角伍分。给钱！
乙:哟哈，这就要上了。照这么说你是法院经济裁判厅的裁判员？
甲:哎（点头断而摇头）……不是。
乙:不是你点什么头呢？
甲:你接着往下猜吧！
乙:我猜不着。
甲:使劲猜！
乙:使劲猜也猜不着。
甲:好吧，我告诉你，我在县消费者监督联合会工作。怎么样？
乙:不怎么样！
甲:您对这项工作不重视？
乙:有什么呢！不就是对经营者进行监督，维护消费者的合法权益吗？用不着大惊小怪的。
甲:这话您可说错了，我干的这行小了说关系到夫妻恩爱、子孙后代，大了说关系到中华的振兴、四化的成败。
乙:有这么严重？
甲:就你们家做比方吧。我问你，你和你爱人有什么习惯？
乙:闲来无事总好在小摊儿前站站，商店里看看，舞场中转转。
甲:假如你们是刚结婚的小俩口。在个体户的小摊儿前，你为娇妻不惜半月工资选了一双典雅别致、美观大方的女式高跟皮鞋，在国营百货商店的柜台前，她又为你花了一个月的工资买了一套款式新颖的男式西服。然后你们二人穿着西服革履，来到一家豪华的舞厅，伴随着五颜六色的灯光、优美动听的舞曲，你们翩翩起舞，如同戏花的彩蝶一般……
乙：嗨！你别说，还真有这事儿。多美呀！
甲：美倒是美，随着旋律的增速，你们俩旋转得越来越急，越来越快，突然，你妻子来了个人失前脚，你紧跟着来个马失后蹄，只听“嘎嚓”、“嘎嗤”两声，您再看，你爱人的皮鞋掉跟脱帮了，你的西服掉袖开裆了，人们捂着眼睛跑光了。你说扫兴不扫兴？
乙：是扫兴。
甲：回到家，你们俩还打上嘴仗了。你妻子说：“你瞅你，花了半月工资整了双破鞋，也不害羞？”你也不示弱：“你好？！人家说不买西服，你偏要买，这下可倒好，花了一个月工资给我买了一条活档裤，也不寒碜？”
乙：这事儿你咋知道的？
甲：为这事儿，你爱人和你耍脾气，让你找经营者赔偿你不去，没办法你爱人找我去登记……
乙：什么？找你登记！
甲：啊……
乙：啊什么呀，你小子这是第三者插足！
甲：嗨！你理解到哪儿去了，你爱人找我不是要登记结婚，而是填写消费者投诉登记表。
乙：好嘛，吓我一跳，我这汗可下来了。
甲：你看，闹误会了不是。
乙：听您一说我才弄明白，感情是你们帮忙追回了经济损失。
甲：那是啊。
乙：刚才……啊这个，我态度有点不好，原因是怀疑你和我妻子胡搞，怕戴绿帽子受不了。我这是以小人之心度君子之腹，太不应该了。（访照？《智取威虎山》中李勇奇的唱腔）“亲人呐，我不该青红不分皂白不辩，诲不该把恩人当情敌仇眼相看，明真相方才知错把你怨——”
甲：过年吃豆腐渣——没啥！
乙：（接唱）“哥们儿我鞠一躬深表道歉！”（背对甲鞠大躬）
甲：哎，你是怎么鞠躬呢？
乙：我这不是没有脸见你吗！
甲：这有啥呢，您就别客气了。现在我来问你，我所从事的消联工作与每个消费者有没有联系？
乙：嗯，是有点联系。
甲：就是嘛，关系到千家万户的合法权益不受侵害，家庭的和睦与安泰。
乙：还真是这样。
甲：据我们了解、研究、探索，在经商这支大军中，大部分人都能勤劳致富，文明经商，少数人只顾往钱眼儿里钻，要钱不要良心，置法律于不顾。
乙：是有这样的经商者。
甲：不仅有，而且大有人在。拿你们亲属来说吧，就坑害了不少消费者。
乙：没有的事儿。
甲：你甭嘴硬。你小姨子卖鸡，往鸡身上注射水儿；你大姨子卖鱼，往鱼肚子塞石头子儿。
乙：这也不象话。
甲：要说你老丈人做买卖，该咋是咋的，可比他俩个缺德姑娘强多了……
乙：也有不缺德的。
甲：你老丈人卖糖葫芦，既不往上注射水儿，又不往里塞石头子儿，他专门和每串糖葫芦亲亲嘴儿。
乙：啊？！唆罗糖葫芦哇，也够损的了。
甲：要说损，还有比这更损的，有个小卖店往酒里兑水……
乙：为了多卖钱！
甲：往酒里兑洒精……
乙：提高浓度！
甲：往酒里兑敌敌畏……
乙：嚯，那不要人命吗？
甲：有一次兑过量了，一下子药倒了三四个……
乙：啊？！
甲：没事儿，经过抢救又都转危为安了。
乙：够吓人的。谁那么缺大德？
甲：过后我们一查才知道，往酒里掺敌敌畏的人是谁…
乙：谁？
甲：就是你老丈母娘呀！
乙：这……不可能。
甲：你不信就拉倒，我说的确有其人其事。要说药爬下三四个还不算劲，还有药死三四十个的呢！
乙：真有这事儿？这么大点个小县出这么大个事儿，我咋就没听说呢？
甲：前两天，市场上有个卖猪的，大囤子